Болталка

Привет всем ивеководам вот захотелось создать на форуме такую тему? как( болталка) что бы там был юмор,анекдоты,истории , тупые вопросы и просто поболтать.

Блондинка и юрист летят в одном самолете...юристу скучно решил развлечься предлагает блондинке игру.... спроси меня любой вопрос если я не отвечу я тебе даю 500 долларов а если ты не ответишь тогда ты мне даешь 10...юрист настойчивый чтобы отвязаться блондинка соглашается....юрист задает блондинке первый вопрос : расстояние от Земли до Луны?....блондинка молча дает юристу 10 долларов.....очередь блондинки: в гору на 4 ногах под гору на 5? ...юрист не находит в голове ответа, идет на интернет в Гугле искать…..везде обыскался не нашел ответа ..блондинка тем временем уже спит он расталкивает ее за плечо дает ей 500 долларов и спрашивает ну так что же все таки в гору на 4 а под гору на 5 ногах...блондинка пожимает плечами молча протягивает юристу 10 долларов и отворачиваясь продолжает спать

_________________
49-10V 8140.27S 94г 1 865 000км

жена подзывает мужа к открытому холодильнику! и говорит видеш бутылка водки стоит, так смотри будет стоять до 23 февраля! муж растёгивает штаны дастоёт свой инструмент и говорит жене, видеш, будет висеть до 8 марта! ))))
Very Happy

_________________
а вот и весна!!!))) 8-903-431-40-74

"Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало..."

_________________
35-8, 8140.67f

На улице …… есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
- Сижу, жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и ,по ходу дела, один спрашивает: - чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент, в парне ,видимо, проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Киса: - ну, хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут.
Дальше: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё. Сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю – ржу!, всем пацанам рассказал - все просто валяются!.
Шиномонтаж опять в слезах.

_________________
35-8, 8140.67f

Александр60 писал(а):

На улице …… есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
- Сижу, жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и ,по ходу дела, один спрашивает: - чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент, в парне ,видимо, проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Киса: - ну, хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут.
Дальше: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё. Сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю – ржу!, всем пацанам рассказал - все просто валяются!.
Шиномонтаж опять в слезах.

По интернету ходит такая мулька, что это вовсе не анекдот, а реальный случай на шиномонтаже))

_________________
49-10V 8140.27S 94г 1 865 000км

я даже не сомневаюсь в этом Very Happy

реальный случай из жизни моего друга таксиста, с его слов:
"вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дверью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третия не едет??" на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила.........." о_О!?!?!?!

Не (мое)

_________________
49-10V 8140.27S 94г 1 865 000км

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

_________________
49-10V 8140.27S 94г 1 865 000км

Аналогичная история.Мой меняла когда я работал в автобусном рассказал.Ехал по области бас пустой ,ну по крайне мере ему так показалось.От однообразного пейзажа в виде елок стало скучно ,и он взял в руки микрофон и на минут десять представил что он Карузо .Но этого ему показалось мало и он приложил микрофон к месту которое совсем не говорит,но звуки издавать может.И этот звук усиленный микрофоном сорвал с места пассажира который сидел за спиной ,отделенной стеклом и зановеской.Эти глаза выражали ужас от того что может быть следующим от этого сумасшедшего водилы.Это появление тоже ввело в ступор менялу.По его словам так стыдно ему еще не было .А пассажир при выходе специально подошел подошел к передней двери и глумливо покачал пальцем,мол как тебе не аяяай.

_________________
35с12 вин 5679961 2007год.

Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.

Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:

- Щаа-а-а-аас она у меня попляшет!

И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:

- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!

Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…

не мое))

_________________
49-10V 8140.27S 94г 1 865 000км

Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))

не мое)

_________________
49-10V 8140.27S 94г 1 865 000км

Зарегистрирован: 14.06.2009 Сообщения: 606

и как вариант ветку предлагаю назвать "Виртуальный кафе бар Pit-Stop"и в дужках (болталка)

http://vkontakte.ru/search?section=audio&c[q]=%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%88%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BE%D0%BD

Было это года полтора назад(только взял машину и ездил с перегрузом постоянно, что бы поправить пошатнувшееся финансовое положение). Так вот, еду с явным перегрузом, проезжаю через весы и вдруг с поста вижу бежит продавец полосатых палочек и предлагает мне свой товар. Я встаю на обочине, начинаю собирать документы, тем временем вижу, что он уже у моей двери мнется(мл.лейтенант наверное только после училища). Открываю с виноватым видом, (мол знаю нарушил, больше не буду) и протягиваю ему документы. Дальше диалог: Он: Здорово!
Я: Чего?
Он: Здорово говорю.
Я: (немного осмелев) Ну здорово.
Он: Как дела?
Я: (не понимая чего он хочет,вроде не принюхивается) Нормально.
Он: Сам как?
Я: Да ничё.
Он: А, здоровье как?
Я: В порядке.
Он: Это самое главное, что бы здоровье в порядке было. Ну, давай, пока.(Развернулся и ушел). Я до сих пор не пойму, чего он хотел? Наверное общения не хватало парню.
P.S. Побольше бы таких парней на дорогах.(А, документы он даже в руки не взял.)

_________________
_____________________________
Дейли 49-10.,1996г., SOFIM-8140.27S, Термобудка. Продал,но не покинул форум.Сейчас МАН 8,100.

Может он тебя с кем спутал? может подумал ты его старый знакомый)